安泽配资 拥有被讨厌的勇气，可以试试这7件事_进行_评价_因为

在人际交往中，我们常常会担心被Ta人所讨厌，这种担忧可能出现在三个不同的阶段。第一个阶段是“被讨厌”预警，即每次选择或作出决定前，担心自己的决定会让Ta人心生讨厌，例如聚餐时因担心口味差异引发同伴讨厌，于是下意识模仿同伴选择菜品。

第二个阶段是“被讨厌”的实体化冲击，即被Ta人当面指出“我很讨厌你”，例如同事在部门会议中指出“你的工作真的很差劲”，当面的否定就像是强烈的聚光灯将我们置于尴尬的中心，从而一时不知如何回应。

第三个阶段是反复拆解“被讨厌”，即因为Ta人当面指出的讨厌，在事后复盘时陷入思维反刍，难以释怀。例如将三年前的社交失误放在意识的“显微镜”下反复观察，因为害怕被再次讨厌而远离社交，从而失去面对“被讨厌”的勇气。

无论是哪个阶段，“被讨厌”常会让我们陷入到“我是不是真的很糟糕？我是不是真的很差劲？”的自我内耗中。

我们不断咀嚼着那些负面的想法，可能会导致负面情绪不断加剧，最终影响我们的正常生活，那么面对不同阶段的“被讨厌”，我们该如何拥有被讨厌的勇气呢，不妨试试以下方法。

在做出选择前，我们常常会心生顾虑，害怕这么做Ta人会因此讨厌我们，进而影响到彼此之间的关系，这种“被讨厌”的担忧如同无形的枷锁，限制了我们自由做出选择的勇气，导致我们每次选择前都要反复犹豫，从而错失机会，影响我们未来的职业发展。

我们可以将抽象的害怕转化为具体的文字，不将害怕无限的扩大化，而是通过文字暴露出“灾难化想象”的非理性。在行动前写下具体担忧，采用“事件-害怕-最坏结果-是否可以接受最坏结果”的模板。

我们常常害怕因为观点的不同引来Ta人讨厌，所以每次发表观点或提出建议前总是心里打鼓，“Ta会不会因为我提出更改而讨厌我？”“我要不还是不说了，万一Ta因此讨厌我怎么办?”久而久之你习惯了附和Ta人观点，一次又一次地放弃发言。

但因为想要避免“被讨厌”而放弃自己的观点，一定会得到最完美的结果吗？不，因为不知道你有不同的想法，久而久之可能会使Ta人完全忽略你的感受，你的一次次放弃很有可能会埋下你们之间的关系隐患。

其实现实生活中，没有人会和我们的想法百分百的相同，即使是最亲近的人，也不会百分百的认可我们的观点。所以在发表自己的想法或做出决策前，我们可以先根据实际情况设置属于自己的“心理止损点”。

我们可以提前预设可承受的负面评价阈值，将可能承担的风险进行量化，例如在公开发表观点前告诉自己，即使有4个人嘲笑我的想法幼稚，但只要有6个人从中受益那这个观点就值得被提出。

被Ta人当面说出“讨厌我们”的原因有多种，比如你们同时竞争一个岗位，或者Ta讨厌你的一些行为习惯，或者只是今天心情不好，所以看到你穿彩色裙子就很讨厌你。

有些讨厌是有原因的，但有些讨厌是没有什么原因的，例如有的人可能见你第一面就讨厌你了，那我们要对所有的讨厌都做出回应吗？不，我们并非要对每种讨厌都作出回应，而是有选择性的面对。

当Ta人提到讨厌我们的原因时，我们可以将“被讨厌”进行评级，将负面评价分为：A级（涉及违法犯罪或道德问题）、B级（价值观差异）、C级（情绪发泄）。

仅对A级评价进行反思，而B级和C级根据关系亲密度分级回应，例如面对陌生人/同事（低亲密），不和其争论，只切割责任归属，而面对朋友/家人（中高亲密），待双方冷静下来进行沟通，询问其缘由，将攻击性词汇转化为需求探索。

当然即使我们做好万全的准备，在面对讨厌时，我们都有可能会因为冲击过大而一蹶不振，这时我们可以主动寻求心理咨询师的帮助，早日走出“被讨厌”的困境。

当Ta人当面直接指责你“你很讨厌”时，这种攻击性语言会瞬间触发我们情绪波动，我们会因为受到Ta人的不好评价而难过，陷入自我怀疑，甚至可能会在冲动之下做出令自己后悔的行为，例如进行言语攻击或者发生肢体冲突，这时我们可以尝试构建属于我们自己的止损机制——积极的心理暗示+设置止损动作。

在听到对方的评价后，立即在内心给自己一些积极的心理暗示。比如，在心里默念：“我是一个有价值的人，这只是Ta个人的片面看法，并不能定义我。”这种自我暗示能够帮助我们迅速稳定情绪，从而减少对方话语对你的负面影响。

我们也可以同时设置一些止损动作，阻止自己因头脑发热而造成难以挽回的后果，例如当同事说“你很讨厌”时，为避免出现一些冲动行为，可以离开工位冲杯咖啡冷静一下，并在之后对当时这个止损动作带来的效果进行评估。

Ta人是否喜欢你，往往取决于Ta人的情绪状态、价值观或利益立场，而非你自身的“对错”。而Ta人讨厌我们的原因也是多种的，可能是因为立场冲突，也可能是无意冒犯，甚至可能是毫无缘由的。比如你拒绝帮同事加班做Ta的方案，而被同事抱怨自私，但维护个人休息时间是我们的正当权利。

Ta人对我们的讨厌是Ta人的课题，如果我们被Ta人的讨厌拖住步伐，将会一次次的放弃自我成长，从而停滞不前。

如果想要走出“被讨厌”的困境，我们可以尝试归还Ta人的课题包裹，用 “课题分离三问”自我复盘，防止陷入自我怀疑。例如同事A因为我每次比Ta提交方案的时间早，所以在下午茶时间走到我的工位对我说“Ta很讨厌我”，这时我可以根据以上事件写下三个问题的答案。

1.Ta的‘讨厌’是针对我的行为，还是发泄情绪？

针对我每次早交方案的行为。

2.如果我改变自己迎合Ta，会让我失去什么？

我会因为拖延时间，影响其Ta工作进度，从而影响我的工作效率和心情。

3.未来遇到同样场景，我的底线应对方式是什么？

如果因为要消除Ta对我的讨厌，我要改变我习惯已久的行为模式，只要我的行为没有危害到Ta人，那我选择忽视Ta的讨厌，从而保持自己的节奏。

当被人讨厌时，我们极容易因此陷入自我怀疑，这时坚实可靠的的亲友团就像一面护盾，竖立在我们与外界纷扰之间，帮助我们抵御负面情绪的侵袭。Ta们熟悉你的优点和长处，能够跳出情绪漩涡，提供更客观全面的视角，帮助你正确认识自己，而非一直困在“被讨厌”的泥潭之中。

为避免“被讨厌”带给我们的情绪危机，我们可以建立健康的支持系统，首先明确哪些人是你信任和支持的，在这个基础上找到1-2个能理性反馈的伙伴（如家人、挚友），在受挫时寻求Ta们的客观视角。例如：“同事A说我太强势，你觉得我的沟通方式需要调整吗？”。

在现实生活中“被讨厌”是在所难免的，与其被动置身于“被讨厌”，我们不如主动且有意识地将自己置身于可能会引发Ta人讨厌的场景，从而逐步打破内心对“被讨厌”的恐惧壁垒，更从容且自由的享受生活。

我们可以对“被讨厌”进行脱敏练习，主动在小事中将自己暴露于“被讨厌”的场景。例如：公开表达与多数人不同的观点，或者主动提出想要换到窗边的座位。

但需要注意的是：拥有“被讨厌的勇气”并非是鼓励大家刻意激怒Ta人，而是在一次次的练习中更加坚定自我，在自己的心理止损点内坦然接受Ta人对自己产生的负面评价。

其实真正危险的不是“被讨厌”，而是我们为逃避“被讨厌”不断消耗的自我生命力。我们承认“被讨厌”的存在，并非是认同对方的批判，而是认识到Ta人的想法如同天气，我们无法控制阴晴，却能决定是否带伞前行，那么自我肯定和自我接纳便是我们最强有力保护伞。

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